活着

其实取这个标题我是经过深思熟虑的，这是结合了当代年轻人最经常聊的话题，也是当下最符合我的话题。因为对于我而言，我从小到大能这么坚强的活着，除了我爸妈的养育之恩还要感谢我妹的“不杀之恩”。

生与死永远是一个沉重却无法逃避的一个话题，每一次提到这一个让人窒息的话题我总想要逃避，但是命运总是不可避免的给我当头一击让我必须去面对它。

那是我小学六年级的时候，我的姥姥离开了。我知道她的身体不好，但我没有想到这个结果来的这么快，因为我总是觉得时间还早，还有很漫长的一生值得我去体验，但我却忘了我可以等得起，身边人却等不起。

那是一天放学，应该是大人接孩子放学的欢乐时光，我也想平常一样带着爸爸或者妈妈来接我，但让我没想到的是来接我的是二姨家的哥哥，他说我爸妈都有事所以他来接我们，我当时有一种不祥的预感，但却被放学的喜悦冲淡了。

随着开车去的方向越来越接近姥姥家，我内心的恐惧与不安越来越大，当我哥把车停在巷子外的路边时，我甚至连下车的勇气都没有。

那时候我们的校服外套是红色的，象征着青年一代向上向好大的新希望。

伴随着我那不祥的预感以及对未知的恐惧，我把我那象征着新时代青年的校服脱了下来，我知道那是红色，不好。

正如我所想的，随着越来越靠近那个房子，我看到了穿着白衣服的人，我看到了一个个穿着孝服的人，我看到了门口的花圈，我突然没有勇气进去。那是对死亡的恐惧，那是对亲人离开的恐惧，我知道其实让我最怕的是一个活生生的人，一个以前和你说说笑笑还宠着你的人离开的结局。

我进去了，看到很多许久未见的人，甚至见到了从未见过的人，我站在满都是人的院子我感觉难以呼吸，我赶紧跟着哥哥进了屋，看到了屋里哭的眼睛红肿的母亲。她和大姨以及二姨哭的已经哑声。

她看到了我和妹妹，她冲过来抱住了我们，哭的是那样伤心欲绝，我第一次见到她这样，我的心也颤了颤，但我没有勇气伸手抱住她，只能站在她的怀里感受着她的悲伤。

其实那一天已经过去了很久，久到我甚至忘记了那几天是怎么度过的，我只记得那是我见到她哭的最撕心裂肺的几次，也是让我刻骨铭心的几次。

我只记得下葬的那天，我妈想要去拉着木棺，旁边的人让我拦着我妈，我拼命的拦着她，她哭的没有力气被我揽在怀里眼睁睁的看着木棺被抬走，我叹了口气以为事情结束了没想到我妈在我怀里哭到崩溃，抱着我说了句：“我没有妈了，你没有姥姥了，我以后再也没有妈妈了”我听到这句话久久没有回神，直到现在写到这一段的时候，她的哭声和她所说的话一遍又一遍在我脑海里回响，让我久久不能释怀。

亲人的离开更加让我明白亲人的重要性，我是一个对死亡无法理解与释怀的人，我宁愿人哪怕不快乐但只要活着就一定可以找到转机。

我怀着这样的心思对待着每一个人，我不与她们深交，不让她们任何人走进我的内心，因为我害怕失去，我无力去承担失去一个重要人的责任。我是一个懦夫，是一个不折不扣的胆小鬼。哪怕我和你关系再好，不要相信，我只是表面关系罢了。

那是一年夏天家里在搞装修粉，村里的邻居都在帮忙，男的就一起装修，女的就帮忙洗菜做饭。

那时候妈妈很忙，而我又想洗头，因为年纪小所以我就去找妈妈想让她帮我洗头，她拒绝了我并告诉我说她现在很忙，没空帮我洗头，我又实在是忍不住便自己打了热水自己洗。

那是我自己第一次尝试自己洗头，因为第一次所以不熟练所以弄的到处都是，就在这时，我二婶看到了我。

她走过来温柔的捧起了水盆里的水给我洗头，那是我第一次感受除了我