我真的不是坏小孩

儿时在失去了母亲痛苦中，有一段时间沉默寡言，母亲的离开，那年我刚好10岁，母亲病逝了，告别仪式在殡仪馆里，我强忍着泪水不想掉下来，我也不知道为什么，我不想让别人看到我的眼泪，儿时人生观，价值观都没形成，小时候认为总觉得哭是一种懦弱无能的表现，可是当自己实在憋不住了，跟父亲说我不舒服，要去另外一个房间，我在殡仪馆的左侧，是哭的那么伤心，我偷偷的哭了5分钟吧，强装着镇定，又回到了殡仪馆告别会上。经常难受时会上课开小猜，走神，发呆。

后来马马虎虎上了初中，我的姑姑也就是父亲的妹妹，她是这个学校的数学老师，本来教我数学，我不要姑姑教我，我说要换班，姑父则是学校的校长，后来换了一个班了。在这个学校我读的很压抑，我是有思想压力的人，有的时候心里有话想说，我也不知道该对谁诉说，真的也没办法，我的学习以及生活。父亲真的拿我一点办法也没有。父亲又要当爹又要当妈的，真的也不容易。很荣幸的是，我的大姑拖家带口的把大姑夫留在了村子里，从五年级把我带到了初二，也带了我四年，也感情挺深的。

还记得初二下学期，那年我14岁，第一次来月经，是在家里，突然下腹很疼，内裤上有点血，也不敢跟大姑说，好像是初一下学期还是初二上学期有生物课，我也记不得很清楚，后来血迹我自己也洗的不是很干净，大姑发现了，说你长大了。后来给我去买了姨妈巾，她说她教我怎么使用，我说不用，我会。嘴巴上说会，我哪里会啊，其实是有一点害羞加难为情，就自己一开始弄。还是会搞得内裤上有血。后来随着自己慢慢的长大，才不会每次把裤子搞得都是血。还记得第一次胸部开始发育时，那年我9岁，我上三年级，母亲下班回来了，我跟母亲说我这里压着有点疼，母亲叫我给她看下。她摸了摸，笑着对我说，没事小问题。

还记得小时候，我有一次二年级过春节在卫生间洗澡我睡着了，父母着急踢门都没反应的我，差点破门而入，就怕我是煤气中毒了。说到洗澡，母亲还帮我洗澡，幼儿园大班之前都是母亲帮我穿衣服。其实我一年级还尿床呢，其实6岁了尿床是一种病吗？至今我也不太清楚，我不是学医之人，但我每次尿床之后，母亲都没有责怪我，有的时候1-2年级我会自己去卫生间洗澡，但也有那么几次，母亲会说我自己洗不干净，脖子下都还有灰，现在想起来我也挺难为情的，还有人生当中跟母亲一起洗澡，我把母亲身体都看光了，也许母亲这是让我小时候知道，这就是以后的女性的特征吧。不过现在都忘记了，只知道以前母亲没有病的时候，很胖也有130-140斤吧。但母亲去世的时候只有80斤了。看在眼里，后来疼在心里。

因为母亲的离世，我感觉落差很大，后来又上了初中，也有很多亲人的不理解，再加上初中又是叛逆期，我变了，跟家长反着来，也许我这样是希望得到他们的关注吧，可是我越这样，他们越是不能理解，甚至小姑是这个学校的老师，有时在校园里，我叫她一声姑姑。出于礼貌，她却对我不理不睬，还视而不见。当做没这回事。在我的内心深处真的留下来了心理阴影了，这都不算什么，她还跟我叔叔的儿子说。不要跟你堂姐玩，她学习成绩这么差。会把你带坏的。这是我堂弟亲口跟我说的，我的堂弟也被我叔叔寄养在姑姑家，他说被她发现，会被我姑姑遭受一顿毒打。后来我堂弟也不敢跟我玩了。玩也只能偷偷的跟我玩。有的时候觉得这个学校的老师真的对我是还行，但我的心真的不在学习上，我也不知道在哪里。上课经常开小差，很少能全神贯注听老师讲课，我也不知道为什么。2008年那年我上初三了，连最疼爱我的外婆也离世了，回了老家，情绪真的控制不住了，控制不住眼泪掉了下来，我蹲坐在祠堂的角落里，一个人偷偷的哭着，父亲看到了，没有说什么