第一百二十一章.岁月赠别离

眼角微翘，我们说像那些唱越剧的女子。

姐夫说她大了一定当名星，歌唱家，不停的叫：“乖乖”

我说：“以后两父女可以疯在一起唱歌跳舞了，不培养能当歌星。”我是在用激将法。（喜欢唱歌的姐夫自己想当歌星老去参赛，女儿小小的也去学钢琴，培养书法，现在韶关当了音乐老师）

说完这些姐夫说他的同事也不相信是女孩，三姐的同事也说姐怀的是儿子。

父亲的偏心和社会的压力，生儿子成了象旧社会“中状元”那么高兴开心了！

现代人口口声声说生女孩好，其实千方百计都想要生男孩。

当然，想儿子想到发疯的老爸也影响了我们一家人的观念，生女儿成了千古罪人似的，女人不能传宗代呀，想想，做女人有什么意思？在父亲的影响下，女人真的那么卑微没社会价值吗？

想不到，几百年前的封建，仍然压在了我们这代人身上，只准生一胎，人人都说男孩可以传宗接代，没有女人，可以传宗接代吗？他们仍把女人当传代的生育工具，多么可悲的女人，又多可悲的人类。

三姐的婆婆也不停的解释，说女孩也好，这解释不是更隐藏着失意么？

当父亲的失望一直感染到我的时候，我竟感觉我的心在哭泣。是的，从我一出生的那刻，我的生命就是多余的，得不到重视，当我慢慢长大的时候，我们家因为母亲没生男孩而被邻居欺负瞧不起。

小时的我，得不到与男孩的平等，被父亲骂“不争气”，“不给你吃。”若我是男孩，怕没吃的吗？他更疼大我一个月接回来养的堂哥，就算他的能力比我差些，而我更被轻视。

这种自卑一直伴随着我到了工作，才在社会上感受到自我价值和爱。

母亲生我时也哭了，不是因为身体的痛苦而哭，而是为又生到女孩而失望痛哭。

现在，三姐生了个女孩，父亲失望了，又有些把希望寄托在我身上，就像当年我还没出生一样。

所以，我害怕结婚，更害怕生孩子：在你痛苦呻吟着的时候，如果生出来的是女儿，将给多少人带来失望？当女人疼痛过后得到做母亲的欣慰时，你领尝到的是不屑和失望的眼光你又是怎样的悲痛？这不是很可怜很可悲的事情么？

回来的路上，真有些不幸自己做了女人，而又要孕育着下一代去重复我这个悲哀？

所以，我愿我的孩子，不要做女孩，是个男孩，最起码他是不用象他的母亲一样，一出生时就遭受被抛弃的不幸吧？

在家看电视时，我总是神经过敏的感觉：女人真可悲，而男人像个圣人，伟人上帝一样的支配着女人，但愿自己再生再世都不要做女人，不要做那生子的痛苦工具，不要，不要。

但是，一想到像琼瑶，三毛，林青霞，山口百惠这些成名女人，我又不再被父亲轻视女人的心态压得喘过气来平和些了。

其实，做男人也不好做，他们在社会上不强大时，也是不被人看重，养家有负担。他们没有一定的地位女人也瞧不起不肯嫁，他们穷连老婆也娶不上。女人不强别人还要看她的男人强不强，无能时别人还会说：“女的嘛。”生存还是没男人那么大压力。

进来房间，去翻以前的日记，觉得亲切而熟悉，沈的影子变得更加亲近。真愿意看见那些描写我们在一起的情景，共度的快乐。

忧伤都变得很诗意浪漫，而恨为什么在一起的时光短暂，为他写下的诗太少而不能有太多的回忆。那些诗真让人珍惜，以后也许没有这情感了。

九一年三月二十六日

三姐叫我去问宋大姐调令的事和报到时间，又去刘经理家坐。

三姐夫说婴儿给我们带来好运，他提升了，我也调出县城，真是三喜临门，还说要是“生多一点就更开心了”父亲也似乎被我调回有人妒嫉的地方上班带来安慰，心情不再那么郁闷