第一百零七章：岁月赠别离

乳名，而虾和霞同谐音，二姐就帮我改名为霞。

九0年十二月二十九日阴

从哪儿写起呢？发觉近来所写的日记都是“语无伦次”的，没有什么思想感情，那些“思想汇报”象一条干涸的河滩，没有多少水渍，只剩下一些思奇古怪的大大小小的石头，硬硬的定在那里，没有多少人喜欢。

没想到，去年今日为他送脂粉给学生化妆，今年被他邀请去玩。而孤单的我，还会再去吗？

他的到来，能与他聊聊或许没有这样烦躁，可是一听到他女友廖的声音，我又恼怒了，不想再见到他们了。

他们路过时，小白，阿骆打趣她戴眼镜，沈用手去打她的眼镜，嗔责她，我竟恨得连看也不想看他们一眼。

不知什么时候，他们又在那里挑选衣服，我装着没看见，他摇单车铃，我与他笑笑。

她却叫我帮她审美，我不得不走出去说那件衣服不值那么多钱，还问他为什么在这里买？他说又不出乐昌，然后我进了门市部。

我是外露的，而他也是敏感的。

而她却比之前友善多了，我又好象不好去嫉妒了。

他们无声的消失后，我真恨自己，恨死自己。

我的怨恨来于没有人倾诉，没有谁来关心安慰我帮助我，我又是多么的无助。

他们虽然不能帮我什么，但在精神上我是需要他与韩的，而他们的心里就只有恋人了，再没有我了。

我仍在不停的恨着，恨他，恨我自己，恨所有的人，恨这个世界。

脑门心又疼了，不是得了脑膜炎吧？要是，死了也可惜吧？连初吻也没尝过，死了不是不划算？我就又害怕死。

躺在床上无聊时，觉得死又有什么怕呢？活着有什么意思呢？我只是按着人生的轨迹，循着生活的顺序过下去了。

我想在二十二岁去寻觅，恋爱，二十四五岁结婚，不想二十二三岁就走入婚姻，可我，好象等到那个年岁也很难呀。

人生，真的有那么难捱吗？

下班后，走在路上，都觉孤单单的，想去礼堂看他们布置装饰得怎样了？去找韩燕，她还没下班。

我只站在礼堂外面，没有进去看，说心里话，我一点也不想去扮演那个失意的角色，也想不到自己快要调走了，还对他有依赖，竟有了妒嫉和失意，真的，我还能对他象朋友一样潇洒吗？但愿他不再出现吧。当然更不愿他们双双出现。

明天，明天又是怎样的一天呢？再不快乐，也开联欢呵。

九0年十二月三十日阴

盘点时，并没有换人。

我的担忧是多余的，不强求，顺其自然不是很好吗？

在盘点时，我问吴志坚，今晚不去唱一首歌吗？

他说：“你去嘛，你是团员，不起带头作用，为供销社争光。”

他说单位搞什么活动都是输的，又没人管，如篮球，乒乓球，羽毛球没有一个行的。他称说自己的乒乓球是特长，再后说唱歌人老了声音也老了。说以前他比赛是没能唱到高音。

我问：“那你今晚唱什么歌？”

他说：“唱《弯弯的月亮》但没伴奏带。”

邓建宇来买红纸，我才知我们单位没有节目，通知早发下去了没人管。

晚上洗澡洗头发。问吴去不去唱歌？若不去我去，他说他去，还要借录音带伴奏。我说去哪儿借，骆说去张那里借，不忿得自己单位连一个节目也没有。

上楼来，化妆，搽白粉，描眉，然后去发廊剪发，把刘海吹得翘翘的，后去叫韩，她答应陪我一起去的。

人很多，没位坐，我们走去后台，引人注目。严和张当评委还注意了我们，走下来又见张和吴。

晚会开始了，一出场的是严，他配着音乐说唱《外面的世界》一会儿却唱：“你知道我在等你吗？”还没等唱完，我们就又下去，韩说要走，我说等