第 26 章 我的鞭子

是的，我没有爱过人，我也没有憧憬过被人所爱，我是个怪物。

学生时代，第一次有人向我告白，我第一反应是莫名其妙。

那时我不好意思直接说“不用了，我对你没有任何感觉”，连我这种怪物都知道说这话会伤人，于是我选择了沉默，对方把沉默误会成积极的含义，打了鸡血一样地不断向我送殷勤，抢着帮我做值日，擦黑板扫地什么的，周围同学纷纷起哄，这件事变成整个教室的中心，我越来越难以找到机会说拒绝的话，那肯定会非常非常难堪，我不想伤害他的，最终却以最伤人的方式结束了那段令我坐立不安的时光。

随着长大，我思考了很多，我想我会变成这样，大概是因为我太清楚爱的代价。

完全无私的爱是不存在的，连神，连上帝都做不到。

爱是有代价的，爱会伴随着期待。

上帝也会因为无法容忍满是罪恶的人间，而降下毁灭世界的大洪水。

爱是有代价的，爱需要积极的回应，不然就是不爱。

爱是有代价的，爱需要切实的证据，不然就是不爱。

爱是有代价的，爱需要自我的牺牲，不然就是不爱。

爱是如此珍贵，爱是如此高尚，爱是如此美好，得到“爱”，全世界便不再重要。

可能就是因为它太宝贵，所以得到它的代价也格外高昂，痛苦会与它如影随形。

患得患失，日夜思念，相思成疾。

而当你失去它，还将体会到与之相应的百倍千倍的痛苦。

肝肠寸断，痛不欲生，撕心裂肺。

我“现实世界”的父母最初是彼此相爱才结婚的，他们曾经热烈到为了反抗家庭的阻碍而一起轻生，后来，他们却成为了互相最仇恨的人。

虽然我只是旁观者，但我看到了，我听到了，我感受到了，我眼睁睁看着烟火短暂的绽放，然后沉入永远的黑暗。

离婚多年以后，我“现实世界”的妈妈说她居然梦到了过去热恋的往事，她为这份怀念感到非常恶心，说着，她哭了。

我说，我也记得，我还记得小学的时候，我们一家三口中午聚在一起吃饭，就在电视机前，一边吃一边聊天，常常不知不觉就是一个多小时过去了。

她很惊讶，又有点生气，说“这种事从来就没有发生过”，“你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝”，“这个家只是他回来睡觉的旅馆”之类之类的。

“……”我不知道，我记不清了，也许那确实是我的臆想吧。

我觉得我“现实世界”的妈妈很勇敢，我看过她暴跳如雷，我看过她声嘶力竭，我看过她以泪洗面，我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦，依然希望我能够去爱。

所以我曾经抱有一点点期待，我不想重蹈她的覆辙，她也不想，我们一起商讨，一起评判，我成年后才小心地尝试恋爱，维持了数年，最后我失败了。

分手的时候，我一点也不难过，只是松了口气。

我想，我和她不一样，“爱”这种事不适合我。

“爱”不能让我感受到快乐或者喜悦，还不如存款的数字更令我有幸福与安心感。

因为爱是如此的虚无缥缈，难以捉摸，填不饱我的肚子，当它消失的时候，我得收拾行李，搬出同居的出租屋，再花钱租新的房子。

我和“现实世界”的妈妈，我们都没有属于自己房子，我们住在出租屋里。

没有钱的话，就交不了房租，我，我们将无处可去。

人死了以后要用的墓地，也是要收钱的，还要定期续费，不然就会处理掉。

是啊，没有钱，活着或者死了，都不会有容身之处。

有时候我很希望我是个男人，那我就不必太担心人身安全，可以租更便宜的，多人混居的房子。

比起奢侈又短暂的“爱”，我还是更渴望