将军lll

（儿子视角）父母提醒我，让我珍惜身体按时吃饭规律作息，让我不要抽烟打游戏玩手机，我不耐烦的怒吼“你闭嘴行不？”觉得她们就会欺负我，在社会上被人欺负就把气全发在我身上，自己都在玩有什么资格说我？

有时候我们装作和谐但裂缝像房间里的大象，我们掩耳盗铃好像从来没发生过矛盾，什么也没发生过，但内心深处却不愿原谅对方，我们在对方内心划下最深最深最深最深的伤口，裂缝一直都在，心结从未打开，我又何尝不想把烟和手机全部扔进厕所用马桶冲走，可我做不到 ，我再也没有了曾经的热血和用不完的精力，我很累，我很想一觉睡过去再也不要醒来，可内心深处的求生欲不肯放过我，可能我仍渴望被爱，可能最初的美好仍支撑着我，我对一切感到厌倦，我真没用，我控制不住自己的烟瘾也控制不住网瘾，我无法不在乎别人幸灾乐祸的眼光和刺耳的言语，我无法忍受其他人的嘲笑和背后的指指点点，我不想被人看不起，我曾经也很帅成绩好爱打球爱唱歌，受欢迎，喜欢我的人很多，我阳光开朗，友善地和他人相处，但渐渐地我变了，拥有的越多我越不珍惜越自大，我像只骄傲的公鸡，我花心我玩弄感情我好色我懒惰我自私自大冷漠无情，对一切不屑一顾，说来好笑，我甚至觉得自己是世界之王……我越来越任性虚荣攀比，要求越来越无礼，我只顾自己享受，任由青春从指尖偷偷溜走，我越来越膨胀，脾气也越来越大，经常和人矛盾冲突 ，我怨恨那些人把我吹捧，我怨恨他们在我需要帮助的时候见死不救冷漠无情，却不反省自己的虚荣和贪婪和暴脾气，我本可以做好自己的，我怨恨这个世界，我怨恨每一个人，我诅咒所有人死去，不知不觉，我也成为了自己讨厌的人，我也成为了他们，我甚至比他们更恶毒邪恶，我做着我的美梦，嘲笑秦始王死得可怜，像个废物，却也想象自己不死不老永生，我觉得女人没一个好东西，我不相信任何人，更不相信爱情，内心深处却偷偷幻想甜甜的爱情渴望真心被爱和爱别人，又自己把梦粉碎，告诉自己“算了”“太晚了，我不需要了”，觉得每个人都是一个地狱深渊，婚姻只会束缚我，我觉得她们都是诱惑我的魔鬼，我觉得生孩子只会浪费我身体的精华，只会加速我的衰老，觉得他们的长大以我的牺牲为代价，让我分心，我会期望他们去完成我的人生遗憾我未实现的梦，我会失去斗志，我会期望又失望，自寻烦恼自讨苦吃，让我的人生走下坡路，他们只会取代我，我认为自己是天才、自己全世界最聪明最厉害最了不起，自己觉得自己明白了世间的一切道理，我为了赢不择手段，我不知疲倦、永不满足像个怪物，又脆弱无力轻易地被挫折击倒躺在地上，自甘堕落自暴自弃，沉迷虚拟逃避现实忘记自己身在何处，这样使时间快些过去，事后又痛恨自己浪费时间和生命，却再次沉沦，循环往复，想悔改又控制不住，我有时候想死，怨恨求生欲不肯放过我，让我生不如死的活着，我怨恨宇宙中的一切，我干了好多好多蠢事坏事，我罪该万死，我享受厮杀的快感，自己也被撕成粉碎，我把一切都搞砸了，我毁了自己，也影响周围的人，我的冷漠自私锋利地伤害活泼开朗的人，我用沉默回应她们的热情，使她们和我一样沉默，孤独空虚让我们都沉浸在网络世界

梦醒了一场空，我越来越厌倦、变得得过且过荒废人生混日子，觉得一切毫无意义，一切都是浮云都无所谓，把这些作为自己懒惰的借口，又自卑自己像个没用的寄生虫，我厌倦了争斗觉得一切都毫无意义，收起了脾气不再与人争吵避免与人发生矛盾冲突，觉得一切都是麻烦，别人还觉得我脾气好、宽容，笑死我了，我觉得自己可笑也嘲笑别人看不出我的真面目，但又觉得压抑憋得难受，却继续维持良好形象，我不想顺应世界我不想适应社会，又妥协接受任由他人摆布，我甚至不再怀恋童年，甚至自由快乐