第二章 孤立

自己的时间，生小孩时手术，一直身体没养好，我睡眠不足白天就会没精神，所以，我起早了那一天都会很累，他也知道，他也不计较了，你不要总提，影响他的判断。我们有我们得想相处方式，家务活也是一样，是此消彼长的。

另外，在教育孩子上，我主张三岁之前应该满足孩子心理需求，要尊重孩子的需求，给孩子尊重，所以我很少限制孩子吃糖，吃巧克力，吃酸奶...甚至是玩水。他们认为我是在娇惯孩子，孩子稍微有点身体上面的不舒服，就开始觉得是我让孩子吃了那些东西，所以才会不舒服，孩子因为得不到满足而发脾气，而哭泣，他们就认为是我把孩子惯坏了，无限制的满足孩子会惯出坏脾气。跟他们讲孩子小时候满足，被尊重，长大了才能识别哪些人是尊重他们的，才会有自信，有自尊，会敢于反抗，内心她是有安全感的。而不是一个非常听话的，任由他人主导的一个没有自我主张也不敢坚持自我的人，小时候被严格限制，没有被满足好的小孩，长大后一旦有了自主权，就会开始报复性的满足自己小时候没有被满足的那部分需求，那时候更危险，她可能在外面犯了错误，也不会想要回家跟大人讲，她担心被批评被惩罚。尽管可能是真的需要跟大人讲的事情...也许他们小时候没有被尊重跟满足过，也不爱读书，脑子的想法没有被刷新而还是原来他们基于生活经验得出的那些东西。

老妈年轻时，因为姥姥重男轻女，婚前工资全部交到家里当生活费了，结婚后爸爸又限制她穿裙子，后来她单身了，经济自由后，就疯狂的购物，裙子好的坏的不管什么款式，买一堆，然后，没过多久又要丢一堆，即使现在也偶尔会没办法控制自己的消费欲望。所以，每年都要带她去买几次衣服，买化妆品，买首饰，包括买她喜欢的小零食，补偿她内心没有被满足的那部分。彻底沟通了几次之后，控制孩子的行为，多少有了一些好转。

老公作为60年代父母老来得子的男孩，家里的四个姐姐也是宠爱着他长大的，据说从小到大没有被打过一巴掌，原本以为这么一个被爱包围长大的人，教育孩子的理念会是不太一样的，至少可以是他经历的那种模式的再现吧，结果也不是，隐隐约约总想把孩子教育成为一个听话的人，想要孩子在大家面前能够被称赞，也会因为孩子表现的不好而生气，我问他你想为社会主义工厂培养一名女工吗?头脑麻木只会按照别人的指示行动的女性，以后很可能会被老公领导，不敢对权威反抗表达不满，只懂得服从的人吗？他不言语，默认就算是他的一种赞同吧。

家庭内部的情绪消耗，就是我每天要面对的课题，好像都是不值一提的小事，积少成多，心里多少压抑。如果我的孩子长大了，我一定不会催婚当然也不会催孩，如果她问我的意见，我会想说因该先完善自己，而不是投入一段自己还没有准备好的生活里，当然，我也不会要求她跟我一起住，如果她愿意，同一个小区购置一套房，主要是不危险健康，不犯法，不损害她自己的，都会支持她，守好父母与成年子女间的界限。彼此尊重着生活。