昼神幸郎｜星星落下的那天（六）

怜惜通常不会持久；有的人会在床上扮演温柔。

我不相信昼神幸郎。

此外，当我以「星海光来」为尺度来衡量昼神幸郎——是的，己所不欲，我施于人——我愈发多疑。

这就是我们之间的身体关系没有止于第一次的缘由。

一方面，昼神幸郎坚持叫我神同学，而我叫他昼神君，我想看他能坚持这种陌生人一夜.情式的体贴多久、能装多久。之所以说是一夜.情，重点在这个“夜”字。有个奇怪的点是，中学生一般会选择钟点旅馆，但昼神幸郎不是，他更喜欢过夜的那种感觉，即便需要用谎言去欺瞒大人。我想这也是确认我们对自己的生活的掌控力的一种方式。

另一方面，我依据「星海光来」的真实、先后如一的直率，否定昼神幸郎的装模作样，我认为他的性格变化属于失去了自我，我应当这么认为，可昼神幸郎却说他找到了喜欢的东西。

我不信。

于是就可耻地被他吊住了。

事情就这么变得奇怪了起来。

我和昼神幸郎并非滥.交之人，也没精力搞那些。高中我普通地忙于学业和打工。虽说辛苦，但这能让我规律作息。星海光来很欣慰看到我的转变似乎达到了完成体水准。我心虚。他不知道我和昼神幸郎的关系。什么关系？身体关系。我和昼神幸郎之间没说过喜欢。这么定义比较合适。

其实，即便是滥.交之人，其中很多也会遵循原则：即，不接吻，不和恋人之外的对象接吻。但我和昼神幸郎早就破戒了，流程也遵循着牵手、接吻和做.爱的顺序，假设那次胁迫也算一次牵手。

真像恋人啊。

“昼神君，你的刘海还是稍微短一点，露出眉毛来比较好。”

“神同学，真像恋人啊。”

抚摩我的耳朵，昼神幸郎说。

他克制自己的欲.望的样子，让他褪去了高高在上的怜悯，嘲笑不了我的可悲。昼神幸郎，我的老师，他再一次教会我，为何大家都爱看神父忏悔、圣女失.贞。

有感而发，我说：“人生完蛋的理由有很多种。最常见于男人的，是性.欲。”

昼神幸郎，他对我性.欲的源头是什么？他没有一刻放任自己被欲.望支配。我不明白。难道我感受到的野兽是错觉吗？

在没有星光的夜里，昼神幸郎为我讲述往事。

在半公共场所睡觉，或者说，失去意识，是很危险的事，比被绑起来的鞋带绊倒要危险得多。我比较幸运，遇到的只是微不足道的小小一桩意外。放课后无人的教室里，当我在夕阳中睁开眼睛，比起需要时间恢复的视觉，我先一步听见了声音。

我不太在意那种急促的呼吸代表了什么，它和长跑后的力竭、激动时的气息颤抖有什么区别。我也不太在意被我生理上的眼睛看见的人是否拉下了裤链，是否像每一个露*癖那样落落大方地展示自己。比起那些无关紧要的，他脖子上的十字架项链更吸引我的视线。

因为他竟然对我说：“对、对不起，神同学…神明大人！！”

我有说过吗，我很讨厌自己的姓氏，连带着讨厌所有带了“神”的姓氏，不仅因为讨厌自己的父亲。事情是这样的，当我顶着这个姓氏，出入一些场所、浏览一些网站，我的邮箱总能收到开头称呼我为神さま的邮件，我总能听到有人忍着羞耻心郑重其事地喊我神さま。而我，明明是个人。常年的混淆和倒错，会给人的身份认同带来错乱。顶着这个姓氏，根本不像旁人以为的那样帅气拉风，它会带来一种无所不能的自大的错觉，到时候，等我认识到自己有多么无能为力的时候，产生的绝望感会更严重。

就像这个时候，我也不知