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痛斥

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来自一位被校园暴力者的经历,由诉说转换成文字描写:

逢秋时节,我跨进小学三年级校门。

经过前两年的学习生活中,我不敢声张,恐惧感加强。

上课,我在座位,看着新的课本一沓沓传下,我被排挤,坐在最后一张桌,他们故意把我的书弄烂弄皱,然后没过几天去告诉老师,恶人先告状,我被批评得狗血淋头。

在岁月洪流,这些年我抬不起头。

抬眸窗外,淅淅沥沥。

那一会儿,我在思考没有伞怎么回家才不会被淋。当然,指望他们我就得死。下一秒,他们把我围在桌位,因为下课了,这时我沉浸其中无法自拔。

大抵是喊了我几声我未应,他们拿起我阿娘包制好书皮的课本,撕掉书皮,暴躁如雷。把我推到在地,我磕到手脚,痛不欲生,没有力气也没有势力,被他们用书打得半死半活。

打着打着,我不知不觉早已习惯,只是课桌椅刮得再怎么痛我也不知道了,快忘却了,只知道一想到阿娘慈祥的笑容我温暖几分。

鲜血流到地上好几滴,他们彻底慌了神。

那些旁观者的同学在我看来和施暴者没有任何关系,他们不敢告老师,不敢上前阻止,他们恶心到极致,只会看着,边嘲笑。

校园暴力形影不离,校外堵我,我不敢反抗。

上课了,我头发乱糟糟的,被老师点名。

“赵悦筱!你怎么回事儿?啊?头发像猪圈一样,丢不丢人?你给我出去站着!”

女老师披头散发,教的是语文,她也是班主任,周围一片嘲笑声,我的心寒了又寒,还在期待他们做出些什么举动。

只要低头,悄咪咪走出去站着。

她怎么会这么轻易放过我?在她眼里,我成绩不好,邋里邋遢,疯疯癫癫,一文不值,整日与狐朋狗友玩,压根没有把我当个人看。

她不配为人师表。

阿娘心疼,烦老师批几天假。

一切并不如我愿,我请假回去本以为会给我道个歉什么的就过去了,没想到这一切都是我在自作聪明。

我回去那天,课桌椅上全写满了字,都是骂我的字。

“赵悦筱大傻子。”

“赵悦筱不得好死。”

“赵悦筱就是烦人精。”

“邋遢鬼,缺教养!”

看到一切,我准备告老师,没想到下一秒回头,老师就在身后。

我撞上了她。

“赵悦筱!你在这样信不信让你辍学?!”

她像街头抢饭吃的老阿婆,饿都饿死。

我只想说,没有耀武扬威的资格就莫要逞能。

那副对任何人都和蔼的脸,每次轮到我秒变脸,似乎是我刚来到学校就能以神的速度写下,但是我不会写骂自己的话,我计较不来,他们是一伙的,我干不过。

不知道为什么,我家里算不上富裕,却也不贫穷,针对的事偏偏发生在我身上,我不甘心。

欺压我的那些人在得意洋洋。“得意洋洋”太虚伪,换个词,应该是得意忘形。

情绪快绷不住了,在她们面前我真的不示弱,虽然还是回味会害怕,那总恐惧感飙升,仿佛时间过得越来越慢,我不知怎么扛到六年级毕业。

我忍住了,没有说话也没有哭泣,散场后他们还是在一起议论,

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