盛夏不相逢

遇到他以后的那个学期，我的病随着用药有很大好转，渐渐地就停掉用药了，学习也回到了正常的轨道上，也许是那次考试在我的心里还是造成了一定的打击，才有了这一出生病的闹剧，自那以后，我害怕起了冬天，冬天让我生病。那个冬天雾霾频现，甚至伸手不见五指而放了几次雾霾假，晚上下晚自习回宿舍的路上是真的什么也看不清。我多次在学校与家之间往返，我的妹妹在那时出生了，我那时也是嘴上时常说着不喜欢她，但是每次见到她都很是怜爱，可能也是由于生病的机缘巧合我当时及时地见到了她刚出生的第一面。总之那个冬天我的变化是巨大的，遇见他之后大概更是如此，遇见他是初春了。

他的成绩一直很稳定，期中考试过后，我后来的本科母校秀钟大学招学生去考一次试，我不知道那具体是什么考试，只知道名单上并没有我，我看着他们考试回来对那场考试议论纷纷，我很羡慕，也很想靠近他。高二结束的期末考试之后，大家都说那个暑假至关重要，因为我们要上高三了，是弯道超车的好机会。我一如往常在家里完成着暑假作业，每天安安静静地，我那时候大概确实脑子里只有学习，也不是，还有他。他和另外几位同学一起去秀钟大学参加暑期学校了，从一位同学的□□空间可以窥到他们在那里玩得很开心，估计那确实是一趟不错的旅程，就连最后的考试可能都显得没那么紧迫，毕竟能出现在那里的人大概都成绩很好吧。

那个盛夏我和他好像没有过任何交集，在□□上我没有同他讲过一句话，他好像也是，我们那时候就像又回到了陌生人，可是我对他的喜欢却愈演愈烈，不然我不会在高三盘算我们是否会因为座位而再有交集。我那时候已经确实我正在经历一场盛大的暗恋，我恐惧有人知道这件事情，虽然后来看来我隐藏得不能更好了，我却更希望他能知道，高三快毕业时，我每天都恨不得赶快告诉他，能让他的拒绝给我个痛快，我继续在我的世界固步自封。如果说高二的我还抱着一些希望，高三便是无尽的内耗和不断的努力，高二的我会觉得我们的差距不大，我们是有可能进入同一所大学读书的；高三的我设定的前提条件永远是就算他喜欢我，我们也上不了同一个学校，所以我要努力，我要在深夜挑灯的书桌前想着他再多学半个小时，可是那时候也是快乐的，纯粹的，不留余力地去追寻我的期待。自认识他，我比以前更喜欢去上学，以前两周放一次假从家里再回来的时候更是恋恋不舍，而遇到他之后我每次都期待见到不同的或是相同的他，期待他同我说话。

高三上学期总复习继续，却几乎换掉了高二的所有老师，而且都是我喜欢的老师，虽然换的新老师也都很和善，很受大家欢迎，但我似乎又进入了一个人的低落，甚至会常常去找以前的老师问问题，看我的作文。一个盛夏过去我好像什么都没了，我和向午栎没有熟悉起来，以前关注我帮助我的老师又都离开了我。盛夏总是这样，抢走了我的一切，还给我一颗糖，告诉我生活要向前看。可是我仍然铭记一个又一个盛夏，他们总是在我的生活中留下过于浓重的笔墨。毕竟下一个盛夏是高考结束。

我在□□上同他说，很突然地，午栎，我喜欢你，我们此前有一些聊天，但都是暧昧不足，关心有余，那时他以为我是喜欢孟御的，向午栎还帮他想如何向我表白，我那时是恨的，他不喜欢我也就罢了，何必为难我。他回我一句真的吗，我说真的很真，我后来回想，向午栎确实没有理由相信我，心思缜密成熟的他怎会简单相信我在软件上的几个字，更不会相信我们有未来，但我以为他彻底相信了。我说喜欢是我实在坚持不住这场暗恋了，我想和他说的明明白白，但是我绝对做好了充足的被他拒绝的准备，因为我从未设想过他会喜欢我。然后我就得到了比拒绝还要让我不知所