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第38章 新的旅程(二)

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秒表上的数字在飞速变化着,一刻也不停歇,而我却躺在床上,静静地看着,任凭时间从眼前溜走。

在安静得可怕的环境中面对时间的流逝,是我认为最恐怖的事情。

爱情是甜蜜的,爱情的世界里不存在谎言,不是说相爱的两个人不说谎,而是爱情里谎言也是甜蜜的。

爱情中的人是最容易理想化的,带着发现美的眼睛,看一切都是柔和的。这样的爱情最纯粹,纯粹的就像是乌托邦一样。

大学是学生的乌托邦,大学的爱情是乌托邦中的象牙塔。

越是缺少心灵寄托的时候,爱情来的越是甜蜜;一个人越是迷茫的时候,越分不清理想与现实的界限,这个界限不是没有,而是被选择性地忽略了。

一旦梦醒,一旦理想的象牙塔缺少了现实养分的供应,甜蜜会变成苦水,曾经的美好与不真实的向往都会被现实击个粉碎。

躺在宿舍的床上,看着天花板,这一刻是我的梦醒时分。

忧虑、焦灼,还有看不清前方的苦涩。

生活似乎又回到了原点。

我来大学的目的是什么?毕业以后我该怎么做呢?我想不明白,也想不通,但我也知道我应该会和所有人一样,找一份工作,然后为了工作、房子、车子拼尽一生,这似乎是现在看来最正确的选择,可这却绝对不是我想要的选择。

大学经历的一切犹如浮云掠过,似梦却又那么地清晰,似真却永远都握不住。

以后该怎么办?这个问题我好像已经好久没考虑过了,一直都是得过且过。我习惯了及时行乐的生活,然而所有习惯了的全是假象,假象就意味着破灭。

跟方琳在一起的日子里,甜蜜而完美,完美到我们不曾一次考虑过现实,考虑未来。那时打工赚钱逛街,一切都不需要理由,也从不为经济考虑,可这是最完美的恋爱,这样下去永远也走不到婚姻。

恋爱的虚妄经不起婚姻的考验,我突然发现这场我认为最美好的恋爱是那么的不真实。

心中的空虚与落差以指数倍的速度激增,刺眼柔和的阳光照进来,我却感觉全身冰凉,把被子紧紧盖住自己,似乎停止不了身体的颤抖,这一刻我只想逃离。

脑海中一片空白,那一天的所有行动似乎都是潜意思在支配着身体。

拿上钱包,打的去机场,做了即将起飞的航班。

直到坐在飞机上我好像都没意识到自己的目的地是何方,我就像一个在逃的罪犯一样,时刻保持着紧张与畏惧,只想着逃离,却不知该逃向何方,我甚至都没有发现自己连手机都落在了宿舍的床上。

那是我第一次坐飞机,却坐得失魂落魄,因为到现在我完全记不起在飞机上都发生了什么,直到下了飞机,坐在靠近机场出口的大厅里,抬头一看,广州。我随着人流进入地铁,做到终点站,转车,又做了几站,似乎已经足够远。

我没有什么目的,只是想逃离,我都不清楚是想逃离自己还是想逃离过去,陌生的城市,陌生的人,陌生的自己。

阴热潮湿的空气让呼吸都变成一种折磨,不知名的广场,我躺在广场的长凳上,疲惫地睡去。

梦中,我在一个昏暗的世界,地上踩的是深不见底的大海,我起起伏伏不知道何时能逃离,天空中滚烫的热雨浇在身上,我疯狂地跑,可是四周都是一个色调,拼尽全力好像还是在原地打转一样,突然,我开始下沉,整个人落进水里,我不会游泳,也喊不出救命,呼吸困难。

猛然间醒来,我依然躺在一张躺椅上,已是晚上,天下着雨,我全身湿得很彻底,我做起身子,也不想避雨,繁华的城市,孤独的自己。

在雨里,显得不是那么孤独,再也看不到谁,应该是深夜了,唯独我遗世独立。

奔跑,跳跃,狂欢,我在雨里狂魔乱舞,在肆意地表达自己地迷失。

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